Люблю. Любим. Счастлив.
много и с матом
День 1 (8 дней до защиты) – придти к дипломному руководителю (он же – зам.директора нашего института – он же далее по тексту – дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово «Блять», узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: «А че тема диплома не по английскому – он же у нас шел целых два семестра?!».
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с «водой» из похожего диплома. (С «водой» - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в «воде».
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич – я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.
День 2.
Проснуться. Пойти к пиздатому преподу.
Задать банальный вопрос «Что делать?»
Узнать, что надо делать диплом по сопромату, который покупался 3 года назад.
Взять книгу в читалке (т.к. в библиотеке не выдают книг со 2 курса за проебанную методичку).
Ахуеть.
Идти домой учить сопромат.
Отступление 1. Как спать по 2 часа в день.
Начиная с этого дня и вплоть до защиты я спал по два часа в сутки с 19 часов до 21ого. Так как кофе я не пью, встал вопрос – «Как не спать?». Решение – покупать несколько литров воды на ночь – днем не особо хочеться спать - (я лично покупал 2-4 литра кваса), дабы ссалось чаще. Плюс сигарет в три раза больше обычного. И плеер в уши - дабы не слышать маты невысыпающейся сестры в свой адрес.
Будили меня всей семьей минут по 20ать, слушая бред «Эти валки я перечерчу, там «сигма в» берется из справочника ХХХ» и т.д.
День 3 – день 6.
Срисовывать чужие разделы по охране труда, экологии, экономике и чужие чертежи. Скачивать по модему десятки мегабайт патентов. Переустанавливать так вовремя наглухо слетевшую систему (Билли Г., если ты получил диплом в сорок с хуем лет, это еще не значит, что я должен ждать столько же. Ну и, кончено, если твоя мама оказалась бы в тот момент передо мной, ты понял, что бы я с ней сделал бы.)
Приходить в универ лишь для того, чтобы взять очередную книгу по сопромату. Убедиться, что порнофильм «Горячие библиотекарши 2» - пиздешь, т.к. 20летняя работница библиотеки при твоем появлении не раздевается, а апатично намыливает веревку.
День 7.
Подписать только что распечатанный титульник у похуиста-«охранника труда», и автоматизаторши. Обоим напиздить, что все верно в дипломе.
Пойти к экономичке.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить у нее одну из двух подписей.
Зайти на кафедру, узнать, что защита завтра в час дня.
Зайти к дипруку. Сказать, что чертежи даже не распечатаны, рецензент не найден.
Услышать от него фразу «Пиздец, ты – распиздяй!».
Про себя сказать: «И не все чертежи начерчены!»
Получить подпись.
Идти домой чертить.
Отступление 2. Че за подписи?.
Диплом у меня в универе допускается к защите только при наличии на титульнике подписей преподов по охране труда, автоматизации, экономике, рецензента (должен быть с завода, шарящий в теме диплома), зав.кафедры и декана. Плюс 8 чертежей формата А1, на которых должны быть подписи: моя, дипрука рецензента, завкафа. На двух из восьми чертежей должны быть подписи автоматизаторши и экономички.
День 8. День защиты.
Найти костюм. Стряхнуть с него пыль. Не найти ремень под брюки. Забить на это.
Позвонить знакомому с завода. На проходной завода на коленке написать рецензию и подписать ее у знакомого.
Скинуть бабло на бухло.
Ждать препода, который может распечатать чертежи на кафедре. За полчаса до защиты распечатать последний чертеж. Подделать на всех чертежах подпись рецензента.
Забежать к дипруку, подписать чертежи. Вместо предзащиты услышать вопрос: «Ты рассчитал теплоэнергетику?».
Ахуеть.
Напиздить, что, мол, да!
Понять, что идешь защищать диплом все-таки по теплоэнергетике.
Вспомнить, что в нем нет НИ ОДНОГО расчета по теплоэнергетике.
Прибежать к декану. Выслушать нотацию. Подписать.
В полвторого (защита уже идет) идти искать завкафа. Найти. Подписать, слушая его мат: (Впервые за все время обучения - дословно) «Пидорасы! Гандоны! Выростили мудаков! ГАК уже заседает, а эти распиздяи за водкой в магазин похуячили!»
Прибежать на защиту. Убедиться, что не хватает 2ух подписей. Забить на это.
Часть вторая – о как внезапно кончился диплом.
Я планировал защищаться последним, а за выигранное время накатать доклад – речь, которую надо толкать комиссии. Но из-за того, что все поперлись за водкой, диплом у меня вырвали из рук и сказали идти следующим.
Когда я вывесил чертежи и встал перед ГАКом, то приохуел – речи не было, а злая из-за отсутствия дипломников комиссия буравила меня взглядом. Пришлось импровизировать.
-Уважаемая государственная аттестационная комиссия! – это все, что я помнил из докладов тех, кто защищался в предыдущие дни – темой моего диплома является… является… тема моего диплома – не думал я, что забуду тему на защите, поэтому отчетливо сказал небезызвестное слово «БЛЯДЬ!», что и зафиксировано на видеосъемке.
Стоит ли говорить, что дальнейший бред я толкал от пизды. И что ебали меня вопросами именно по теплоэнергетике (которой, напомню, в дипломе не было и в помине), и что отчетливо небезызвестное слово «БЛЯДЬ!» я говорил еще раза три.
Закончилась ебля словами одного из преподов: «Я думаю вопросов, пожалуй, хватит – я вижу у Вас вместо «расчетов на ПРОчность» написано «расчеты на ПОРОчность»!».
После объявления оценки (тройка!), решили выпить по пивку. Похоже, сказалось, недосыпание – после 3 (трех!) бутылок пива я был в говно, после пятой – засыпал, сидя в кафешке.©
День 1 (8 дней до защиты) – придти к дипломному руководителю (он же – зам.директора нашего института – он же далее по тексту – дипрук), попросить тему диплома.
Прочитать сказанное губами слово «Блять», узнать тему.
Ахуеть от того, что она неразрывно связана с теплоэнергетикой, которую мы изучали ровно полгода, задать вопрос: «А че тема диплома не по английскому – он же у нас шел целых два семестра?!».
Посмотреть вслед за пальцем дипрука на кирзачи, стоящие у него в кабинете, заткнуться.
Попросить хоть что-нибудь по теме, получить 2 чертежа (из 8ми необходимых) и кусок с «водой» из похожего диплома. (С «водой» - с текстом, набитым для объема работы и не несущим смысловой нагрузки).
Ахуеть.
Попросить литературу, на которую ссылаются в «воде».
Идти на хуй.
Не пойти на хуй, а пойти к пиздатому преподу (Иван Васильевич – я Вас не забуду!).
Сказать тему диплому и попросить литературу.
Узнать, что такой литературы не существует в природе.
Ахуеть.
Идти домой спать.
День 2.
Проснуться. Пойти к пиздатому преподу.
Задать банальный вопрос «Что делать?»
Узнать, что надо делать диплом по сопромату, который покупался 3 года назад.
Взять книгу в читалке (т.к. в библиотеке не выдают книг со 2 курса за проебанную методичку).
Ахуеть.
Идти домой учить сопромат.
Отступление 1. Как спать по 2 часа в день.
Начиная с этого дня и вплоть до защиты я спал по два часа в сутки с 19 часов до 21ого. Так как кофе я не пью, встал вопрос – «Как не спать?». Решение – покупать несколько литров воды на ночь – днем не особо хочеться спать - (я лично покупал 2-4 литра кваса), дабы ссалось чаще. Плюс сигарет в три раза больше обычного. И плеер в уши - дабы не слышать маты невысыпающейся сестры в свой адрес.
Будили меня всей семьей минут по 20ать, слушая бред «Эти валки я перечерчу, там «сигма в» берется из справочника ХХХ» и т.д.
День 3 – день 6.
Срисовывать чужие разделы по охране труда, экологии, экономике и чужие чертежи. Скачивать по модему десятки мегабайт патентов. Переустанавливать так вовремя наглухо слетевшую систему (Билли Г., если ты получил диплом в сорок с хуем лет, это еще не значит, что я должен ждать столько же. Ну и, кончено, если твоя мама оказалась бы в тот момент передо мной, ты понял, что бы я с ней сделал бы.)
Приходить в универ лишь для того, чтобы взять очередную книгу по сопромату. Убедиться, что порнофильм «Горячие библиотекарши 2» - пиздешь, т.к. 20летняя работница библиотеки при твоем появлении не раздевается, а апатично намыливает веревку.
День 7.
Подписать только что распечатанный титульник у похуиста-«охранника труда», и автоматизаторши. Обоим напиздить, что все верно в дипломе.
Пойти к экономичке.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить пиздюлей.
Переделать.
Получить у нее одну из двух подписей.
Зайти на кафедру, узнать, что защита завтра в час дня.
Зайти к дипруку. Сказать, что чертежи даже не распечатаны, рецензент не найден.
Услышать от него фразу «Пиздец, ты – распиздяй!».
Про себя сказать: «И не все чертежи начерчены!»
Получить подпись.
Идти домой чертить.
Отступление 2. Че за подписи?.
Диплом у меня в универе допускается к защите только при наличии на титульнике подписей преподов по охране труда, автоматизации, экономике, рецензента (должен быть с завода, шарящий в теме диплома), зав.кафедры и декана. Плюс 8 чертежей формата А1, на которых должны быть подписи: моя, дипрука рецензента, завкафа. На двух из восьми чертежей должны быть подписи автоматизаторши и экономички.
День 8. День защиты.
Найти костюм. Стряхнуть с него пыль. Не найти ремень под брюки. Забить на это.
Позвонить знакомому с завода. На проходной завода на коленке написать рецензию и подписать ее у знакомого.
Скинуть бабло на бухло.
Ждать препода, который может распечатать чертежи на кафедре. За полчаса до защиты распечатать последний чертеж. Подделать на всех чертежах подпись рецензента.
Забежать к дипруку, подписать чертежи. Вместо предзащиты услышать вопрос: «Ты рассчитал теплоэнергетику?».
Ахуеть.
Напиздить, что, мол, да!
Понять, что идешь защищать диплом все-таки по теплоэнергетике.
Вспомнить, что в нем нет НИ ОДНОГО расчета по теплоэнергетике.
Прибежать к декану. Выслушать нотацию. Подписать.
В полвторого (защита уже идет) идти искать завкафа. Найти. Подписать, слушая его мат: (Впервые за все время обучения - дословно) «Пидорасы! Гандоны! Выростили мудаков! ГАК уже заседает, а эти распиздяи за водкой в магазин похуячили!»
Прибежать на защиту. Убедиться, что не хватает 2ух подписей. Забить на это.
Часть вторая – о как внезапно кончился диплом.
Я планировал защищаться последним, а за выигранное время накатать доклад – речь, которую надо толкать комиссии. Но из-за того, что все поперлись за водкой, диплом у меня вырвали из рук и сказали идти следующим.
Когда я вывесил чертежи и встал перед ГАКом, то приохуел – речи не было, а злая из-за отсутствия дипломников комиссия буравила меня взглядом. Пришлось импровизировать.
-Уважаемая государственная аттестационная комиссия! – это все, что я помнил из докладов тех, кто защищался в предыдущие дни – темой моего диплома является… является… тема моего диплома – не думал я, что забуду тему на защите, поэтому отчетливо сказал небезызвестное слово «БЛЯДЬ!», что и зафиксировано на видеосъемке.
Стоит ли говорить, что дальнейший бред я толкал от пизды. И что ебали меня вопросами именно по теплоэнергетике (которой, напомню, в дипломе не было и в помине), и что отчетливо небезызвестное слово «БЛЯДЬ!» я говорил еще раза три.
Закончилась ебля словами одного из преподов: «Я думаю вопросов, пожалуй, хватит – я вижу у Вас вместо «расчетов на ПРОчность» написано «расчеты на ПОРОчность»!».
После объявления оценки (тройка!), решили выпить по пивку. Похоже, сказалось, недосыпание – после 3 (трех!) бутылок пива я был в говно, после пятой – засыпал, сидя в кафешке.©
@темы: образование
-
-
02.11.2011 в 14:50