Мозголомка по-ломоносовски.

Я думаю, мало кто не знает, что за место такое — МГУ. Даже самые чоткие из пацанов знают, что это «лучшее образование в Рашке». Неплохо успевающие школьники видят полуэротические сны о том, как они заканчивают МГУ с красным дипломом и уезжают работать за границу, где работодатели, видя их резюме, бьются в истерике и встают в очередь с предложениями о работе. Родители таких школьников втайне мечтают, чтобы их чадо поступило, и им уже наконец-то можно было обзвонить всех и вся и сообщить, что «Ванька-то мой золотой — самый умный на всю Россию, вон, в МГУ учится». Это всё преувеличение, конечно же, но тем не менее: если вы или родитель, мечтающий о хорошем образовании для ребенка, или абитуриент, желающий поступить в МГУ, пожалуйста, поверьте: всё на самом деле гораздо, гораздо хуже.

Мне 21 год. Пять лет моей жизни потрачены впустую. Я хотела быть программистом, поэтому пошла на факультет ВМК. Работала как вол, в итоге поступила на бюджет. А оказалось, как в анекдоте: «Учиться надо на платном, на бесплатном дороже». Дело в том, что нас не учат. Просто ничего не дают. «Как?» — спросите вы. А так. С первого курса в лучшем случае две пары программирования в неделю, всё остальное время — зубодробительная математика, физика, гуманитарные науки вроде философии и экономики, а ещё физра и куча спецкурсов. Я не успеваю есть и спать, делать домашку, а на четвёртом курсе не могу написать даже самую простую прогу на C++, так как нам говорят: «Мы не обязаны вас учить и обьяснять, как и что делать. Мы даём вам возможность учиться самим». Сволочи! Вы только её забираете! С таким количеством пар я не то что работать, когда все остальные уже спокойно подрабатывают, — я в кино сходить не могу.

На семинарах ничего не обьясняют толком, зато очень много спрашивают; в итоге без взяток, репетиторов и курсов вообще никак. Половина предметов мне вообще не пригодится никогда как программисту. Куча времени уходит на выслушивание безумных лекций, устаревших лет на 50, которые ведут дядечки лет под 80, которых, видимо, просто стыдно увольнять… А время идёт. Я, пятикурсница, никому не нужна, потому что не имею ни знаний, ни опыта работы. У меня нет лета: все скопленные деньги и всё летнее время я трачу на дополнительные курсы, чтобы хоть что-то знать. У меня никогда не будет работы моей мечты, хотя я была готова ради неё на многое. У меня подорван иммунитет из-за хронического недосыпа, куча болезней, в том числе и нервы сдали, потому как получить зачёт в МГУ — великое достижение: мутузить студента меньше шести часов просто неприлично. Про экзамены даже писать страшно. И вот итог: я больная и ничего не умеющая девушка без личной жизни. Спасибо, МГУ. Хотите так же — добро пожаловать. (с)

@темы: образование

---

Пусть мама меня непременно найдёт.

Мы усыновляем ребёнка. Да, бывает и такое. И удивляет, как ни странно, даже не вся эта бюрократическая система — там-то как раз всё на удивление в порядке. Удивляют какие-то странные мифы, ходящие вокруг этой темы.

Миф первый: «Это дети алкоголиков». Нет, наш будущий сын не от алкоголиков. Да и большинство отказных детей рождены вовсе не алкоголиками-наркоманами (у тех детей изымают в более позднем возрасте).

Миф второй: «Всё равно гены своё возьмут». Тут сложно что-то возразить, кроме того, что ребёнка надо любить таким, какой он есть. Да и вряд ли кто-то из тех, кто это говорит, знает всю свою родословную до десятого колена — а ведь у каждого из нас есть дальние родственники, о которых лучше и не вспоминать.

Миф третий: «На детей жуткие очереди». Вот это самое странное. В России сейчас более семисот тысяч детей-сирот. О каких очередях может быть речь? Замечательные детки ждут своих родителей, а вовсе не родители ждут, пока появится ребёнок.

Миф четвёртый: «Чтобы усыновить ребёнка, надо собрать неимоверное количество бумаг и заплатить куче бюрократов». Нет, все бумажки, которые мы собирали, действительно необходимы, чтобы детей не отдавали кому попало. Мы не заплатили ни копейки.

Иногда просто задалбывают странные вопросы.

«А почему вы выбрали именно его? А почему не девочку?» А вы своего, когда рожали, выбирали?

«А зачем вам это? Живите в своё удовольствие, от детей столько проблем!» Своего «сдайте», и я посмотрю, как без проблем вы поживёте.

«А он вырастет и вас обязательно убьёт». Ну, тут вообще без комментариев.

Вас абсолютно не касается, зачем мы это сделали. А вообще, может, кто-то, посмотрев на нас или прочитав это, задумается, что где-то есть маленькие ничьи детки, которые ничем не хуже других, но много несчастнее. Пока кто-то платит деньги за ЭКО, его уже ждёт такой малыш.(с)

@темы: дети

---

Запрещенная реклама года молодежи.

@темы: жизнь

---

Сойдёмся на троих.

Мне 21, есть муж и ребёнок, но выгляжу я где-то лет на 15, да и всегда выглядела молодо.

Поражают гинекологи. Нет, ничего против исполнения ими их функций я не имею, но большинство встреченных мной — гибрид следователя и психоаналитика. Нормальные врачи на медосмотрах почему-то не считают нужным читать нотации о здоровом образе жизни и пророчить страшные кары за неисполнение предписаний; ни одному из них ещё не приходило в голову пытаться уличать меня во лжи.

* * *

В 18 лет прихожу на очередной медосмотр (студенты полевых факультетов проходят его дважды в год по правилам). До этого на осмотре была уже три раза, и врач ничего необычного не замечал. Но со времени последнего медосмотра я начала половую жизнь, и начался цирк:

— Сколько лет?
— 18.
— Со скольки начала? Сколько партнёров?
— С восемнадцати. Один.
— (с подозрительной улыбочкой) А точнее?
— (удивлённо) Две недели назад.
— Да ладно врать-то! Знаю я вас, студентов...

Тётя складывает лапки и не записывает мои «показания» в карточку. Интересно, чего она ждёт? Я должна начать торговаться, уменьшая возраст и увеличивая количество, или вызвать свидетеля? Представляю, как звоню по мобиле своему молодому человеку и прошу его подтвердить правдивость моих слов. Нервно хихикаю. Наконец догадываюсь отобрать у тётки карточку, найти запись о предыдущем посещении полгода назад и ткнуть её туда носом. Данные после ещё пяти минут допроса наконец записаны.

Это только начало! Углядев какие-то дефекты эпителия, врач посылает меня к коллеге на более полное обследование. Записываюсь. Прихожу. С порога:

— И как это тебя, дорогая моя, угораздило подцепить одновременно сифилис и... Да, тяжёлый случай.

Я в состоянии лёгкого ступора. Лёгкого, поскольку анализ на сифилис входил в тот же медосмотр, и его отрицательный результат был мне доподлинно известен. Опускаю глаза на карточку, откуда тётка зачитывает диагноз. Карточка явно толще моей и имеет наклейку другого цвета. Пытаюсь объяснить тётке, что ей принесли не ту карту.

— Да ладно, не ту! Ты же Иванова!

Ну, да, я Иванова, только Ивановых лишь на моём факультете пять человек. А ничего, что зовут меня по-другому, родилась и поступила я на год раньше, да и вообще учусь на другом факультете? Разобрались. Тётку всё время заносило на лекцию о вреде раннего начала половой жизни. Взяла анализ, сказала прийти тогда-то.

Захожу в кабинет и слышу вопль узнавания: «О! Сифилис!» — «Э-э-э. Доброе утро» Всё повторяется почти дословно. Тёткина память явно ассоциировала меня с чужой картой. Разобрались.

Новый визит. Тётка блещет оригинальностью: «Ну что? Твоего мужика уже откачали? А то он как узнал, что у него, так здесь вчера в обморок и упал». Вздыхаю и опять начинаю разъяснять, что это был не мой.

* * *

19 лет. Я успела выйти замуж и забеременеть, взяла академ и уехала на лето к родне на юг. Становлюсь там на учёт в местную женскую консультацию. Для краткости привожу реплики врача разрозненно, сборной солянкой за три месяца.

— Ты к нам из детской консультации?

С четырнадцати уже ходят во взрослую.

— Студентка беременная, а ты хоть знаешь, кто отец-то ребёночку? Да? А он знает?

В руках у неё моя обменная карта и паспорт. И там, и там есть запись о наличии мужа, а в карте ещё и его обследование.

— Чего это ты мне даёшь? Ах, твою справку и ксерокопию паспорта мужа, чтобы доказать, что у вас одна группа крови и резус... Не хочешь еженедельно сдавать кровь на антитела? А почему? Потому что при таком сочетании конфликта быть не может? А вдруг у отца ребёнка кровь другая? — улыбается тётка с намёком.

— Так, чего у тебя с венерическими заболеваниями? Сдай-ка ты платный анализ. Как это сдавала? Тут написано просто: «Венерических заболеваний не обнаружено». Тут же не написано, каких не обнаружено. И вообще, этот результат уже старый (три недели назад), за это время многое могло случиться, — и очередная поганенькая улыбочка.

— Сколько лет тебе? Мужу? Сколько партнёров у тебя? У него? А сколько было? Чего?! Ему за 20, а ты у него первая и единственная? Ладно тебе, так не бывает.

— Итак, записываем: беременность первая. Сколько было выкидышей, абортов, мертворожденных?

— Чего это ты беременная разьездилась? Кати обратно в свою Москву, там и наблюдайся.

— Как это уже седьмой месяц, а отёков всё нет? (под нос) Когда же у тебя, зараза, отёки появятся?

— Какие жалобы? Печень, почки, сердце, кишечник? Как это нет проблем? У всех есть, а у неё нет!(c)

@темы: медицина

---

Телеса и сбоку бантик.

Я — габаритная тетка с весом под центнер. Тем не менее, я хочу поехать на море. Для этой цели мне нужен купальник. К этому предмету гардероба у меня три основных требования: удлинённый низ (юбка или шорты вместо традиционного бикини), цельный крой и соответствие моему размеру. Всё.

— Здравствуйте, скажите, пожалуйста, у вас есть цельный купальник с юбкой или шортами?

Продавщица смотрит на меня (напоминаю, совсем не Дюймовочку) такими глазами, как будто я попросила у неё ярко-розовый костюм подводника с Микки-Маусом.

— А зачем вам юбка, девушка? Ну, вы себя совсем закомплексовали...

Подхожу к другой витрине, вижу подходящую модель, прошу дать примерить.

— Ой, ну что вы, это ж для бабушек, а вы молодая ещё.

Красавица! Если я, такая молодая, вместо того чтобы радостно оголить максимум колыхающихся телес, ищу эту чертову юбочку или шортики (2% от всех представленных на рынке моделей), то, возможно, у меня есть на то причины. Я должна во всеуслышание доказывать, что растяжки на моих бёдрах не располагают к фасону бикини? Почему бы не предоставить мне возможность самой выбирать и не дать померять этот купальник, который я, скорее всего, куплю, если он подойдёт по размеру?

Следующая витрина. Спектакль повторяется.

— Я бы хотела померять вот этот купальник, с юбкой.
— Такой самый маленький 50-го размера.
— Прекрасно. Дайте, пожалуйста, 52-й.
— Да вы что, какой у вас 52-й! Попробуйте вот эту моделечку, — показывает продавец на раздельный купальник 48-го размера.

Сканеры вы мои! Если я говорю, что у меня 52-й, это значит, что размеры поменьше я уже меряла в другом месте. Не поверите: я в них не влезаю. Я понимаю, что вы действуете из лучших побуждений, полагая, что глупая покупательница просто комплексует. Но, честное слово, если бы вы молча дали мне померять подходящую модель, я была бы вам благодарна гораздо больше.(с)

@темы: одежда

---

Нищебродка за свои же бабки.

Ехала к младшей сестре на свадьбу... За 4 часа до приезда накрыли звонками и она, и мать: "Не успеваем, купи того, купи этого, и еще вон того, и еще..." Стою на вокзале с сумками, оттянувшими все руки. Звонит отец и говорит, что не успевает меня встретить, т.к. повез сестру в парикмахерскую. Ладно, вызвала такси... Мало того, что везла традиционный подарок "деньги в конвертике" - еще и на все заказанное потратила все, что было, - 7,5 тысяч. Через три дня мне выдали 100 рублей на такси до вокзала с таким видом, как будто сделали великое одолжение... За все закупленное ничего возвращать не собираются...
Ппц, перед самым отъездом стянула из отцовского кошелька 500 рублей, потому что зарплата через 10 дней, а денег ноль в прямом смысле: только билет обратно и эта сотня на такси, даже потом от вокзала до дома не на что добраться было... Психую. Мать еще сказала: "Маловато зарабатываешь". Ага. если в общей сложности на свадьбу сестрицы грохнуть 27 штук - копейки просто, нищебродка я... Хочу переехать на другое жилье и сменить все конт, чтоб не общаться...(с)

@темы: родственники

---

Не нагулялся.

В 18 лет познакомился с девушкой. Фигура - супер, умна, амбициозна, трудолюбива, в общем девушка-мечта. В постели было всё замечательно, в обычное время жили душа в душу, любила меня безумно, готова была часами слушать... Я сам не мог поверить внезапно свалившемуся на меня счастью, думал, что это сон. Встречался с ней год, дело потихоньку шло к свадьбе, хотя детей заводить не планировали пока, просто жить вместе. Неожиданно понял, что "не нагулялся", всего лишь 19 лет, а уже с одной женщиной на всю жизнь. Расстался. Она тяжело переживала, плакала, звала меня обратно - пересилил себя, поскольку думал, что это к лучшему. Сейчас прошло почти 7 лет, она пережила расставание, оправилась, теперь нашла другого парня и живёт с ним счастливо. Я же за это время никого больше не встретил, живу с котом, замкнулся в себе. Редкие знакомства с другими девушкам за это время ничему не помогли - все обязательно тупые, ленивые и грубые. Изредка натыкаюсь на её фотографии на компьютере или в социальных сетях - становится больно в груди, хочется всё вернуть назад. Вот и "погулял", придурок.(с)

@темы: отношения

---

Такие не в моде.

Мне хорошо за тридцать. Я проходила скрининг: анализ крови для выявления возможных генетических болезней будущего ребёнка. Как я понимаю, это многолетнее, широкое и в целом полезное исследование, но не худо бы проинструктировать на этот счёт участковых.

Дважды (четырежды, включая повторное исследование) мне пришёл результат «высокий риск синдрома Дауна». От разных врачей я выслушала: «А что вы хотите в таком возрасте?» и получила настойчивые приглашения на аборт. В первый раз было особенно страшно: у докторши оказался язык без костей и до того задушевные интонации, что я не сразу смогла её послать. А в последний раз срок для прерывания беременности прошёл, но меня уверяли, что ничего, с таким анализом можно. После письменного отказа от аборта мне с облегчением сообщали: «Да ерунда это всё, а не анализ! Ничего он не показывает. N лет работаю — и ни одного дауна не видела!»

Но самый интересный разговор на тему состоялся всё-таки не с усталой, задолбанной начальством и беременными идиотками, малооплачиваемой участковой, а с консультантом по генетике в пренатальном центре. После первого результата скрининга мне захотелось оценить перспективы. Докторша, не слушая вопросов, села писать направление на пробу околоплодных вод, успокаивая меня, что прервать беременность можно будет у них же и в тот же день. С трудом прервав отлаженную процедуру, я поспешила спросить о главном: какие бывают варианты развития у детей с синдромом Дауна? И тогда консультант спросила меня: «А вам зачем?»(с)

@темы: дети, медицина

---

Японец в крапинку.

Я встречаюсь с молодым человеком, который по национальности японец. В России он живёт уже несколько лет, имеет высшее образование, и вообще человек он прекрасный. Но не проходит и дня, чтобы по поводу наших отношений меня не начинали доставать.

Особенно радуют дамы околопенсионного возраста: «А почему ты такого выбрала?!» Простите, какого «такого»? «А как к этому относятся твои родители?» Ну, в отличие от вас, они судят о человеке не по разрезу глаз, а по личным качествам.

К тому, что если меня куда-то приглашают с молодым человеком, я обязательно должна упомянуть его национальность, я уже привыкла. Если я этого не сделаю, первые тридцать минут на меня смотрят так, как будто я пришла с инопланетянином, а потом глазеют на него, наверное, ожидая, что он сейчас прилюдно сделает себе харакири. Потом начинается: «Странно, что ты встречаешься с казахом (китайцем, бурятом)». Эти национальности, конечно, тоже замечательные, но нельзя ли сначала уточнить? Если я стану присваивать вам другую национальность, вы-то обидитесь наверняка! А шутки насчёт его имени, фамилии, традиций его страны и того, что он подцепил «европеечку», считаются верхом остроумия.

Есть разряд совершенно потрясающих вопросов, на которые у меня уже готов ответ:

— А на каком языке вы говорите?
Конечно, на суахили!

— А у него глаза узкие?
Да, и квадратные.

— А кожа жёлтая?
В крапинку. Чёрную.

— А что он ест?
Такое ощущение, что речь идет об экзотическом домашнем животном. Сырым мясом кормлю, блин.

— А где вы живете?
В Японии, конечно. Десять часов летела, чтобы попить с вами кофе.

Вопросы на интимные темы тоже достали ужасно. И это вечно удивлённое выражение лица… Но как только я куда-либо отхожу, эти «удивлённые» девушки беззастенчиво начинают строить глазки — молодой человек действительно симпатичный.

Если пытаются обидеть меня, я не начинаю ссору, стараюсь идти на компромисс и вежливо улыбаться. Но интересно, представляют ли они себе, что при всём этом чувствует мой любимый человек? Убить их всех уже хочется, честное слово.©

@темы: иностранцы

---

Мужчина или менеджер?

Питер. Метро. Сидячих мест нет, но нет и толкучки. Входит подтянутый седовласый дед в военно-морской форме с мальчиком лет пяти. Какая-то сердобольная дама ещё не очень пенсионного возраста уступает ребёнку место. Мальчик с чувством собственного достоинства отвечает: «Большое спасибо, я постою». Дама умиляется, но настаивает. Вмешивается дед, объясняет, что внук — мужчина.

Среди этой пасторали появляется гражданин лет 30–35, целеустремлённым ужом обходит фигурантов и других пассажиров и плюхается на свободное место. Дама с дедом понимающе переглядываются. Ребёнок смотрит на объект и серьёзно и громко интересуется, мужчина ли это. Дед пожимает плечами и отвечает, что вряд ли. Ребёнок становится еще серьёзней, задумывается — и радостно выдаёт: «А… Это менеджер!»

Все цепенеют в восторге. Поезд останавливается. «Менеджер» вскакивает и пулей вылетает из вагона. Дама садится на прежнее место. «Осторожно, двери закрываются». ©

@темы: транспорт

---

Гололёд, дождь и Леночка на дорогах.

Работаю инструктором в автошколе. За время работы историй набралось столько, что можно книгу написать. Но особенно меня порадовала недавно учившаяся у нас девочка-блондинка Леночка.

* * *

Едем по городу, Леночка за рулём, я рядом. В первые несколько выездов я ей подсказывал: «Тут пропусти, там остановись». Подъезжаем к светофору, нам красный, я молчу, а Леночка и не думает тормозить. Останавливаю машину сам.

— Леночка, ты что, красный свет не видишь?
— Ой, так вы же не сказали остановиться!
— Ну ладно, сейчас я рядом, подсказываю, а потом ты как ездить будешь?
— А потом со мной муж ездить будет!

* * *

Выполняем упражнение «Гараж»: нужно задним ходом въехать между двух штанг, имитирующих ворота гаража. Леночка в десятый раз валит одну из штанг и со слезами на глазах спрашивает:

— А можно их пошире расставить?
— Хорошо, сейчас ты их подвинешь, а как потом в настоящий гараж въезжать будешь?
— А у меня гаража нет, я машину буду ставить во дворе под домом.

* * *

День экзамена. Стоим в ГАИ, ждём очередь. Ученики на нервах, коллега решает разрядить обстановку и пошутить:

— Леночка, можно тебя попросить? Давай ты каждый раз, когда будешь выезжать на дорогу, будешь мне звонить и предупреждать? А я в эти дни буду ходить пешком.

Вся группа сгибается от хохота (о водительском таланте Леночки к тому времени уже ходили легенды), но сама виновница торжества невозмутима:

— А как же я вам звонить буду? У меня ведь вашего номера нет!

* * *

Права Леночка благополучно получила. Помоги нам, Господи. ©

@темы: транспорт, прекрасный пол

---

Давайте дружить.

Я связался с пикап-движением в 2003 году. Вместе с группой замечательных ребят мы продумывали варианты красивых признаний, необычных подходов и прочих уличных развлечений.

Сейчас многое изменилось. Пикап стал доступен всем. Любой подросток, пролиставший пару книг Богачёва, Лесли и Огурцова, априори становится мегапикапером, готовым сражать всех наповал своим офигенным шаблоном: «Девушка, а вашей маме зять не нужен?»

Раздражают те, кто автоматом считает пикап злом, кто не видит за внешней мишурой парней, готовых развиваться ради девушек, готовых становиться лучше и лучше, готовых выделяться из толпы. Поверьте, милые, парень, подходящий к вам на улице со словами: «Привет. Ты мне нравишься — давай дружить» искренен в своих намерениях и, в отличие от многих, скажем, обычных молодых людей, готов превратить вашу жизнь в сказку — но только если вы сами сделаете шаг навстречу.

Поверьте: мы не Зло, изучающее 100500 шаблонов знакомства и эриксоновские техники психопрограммирования, не чёрные гении «Камасутры» в картинках. Нам просто ещё интересен этот мир. Для нас вы — не недоступные звёзды, а интересные люди и потенциальные жизненные партнёры. Улыбнитесь подходящему к вам парню — возможно, он и есть тот, кого вы ждали всю жизнь. Позвольте себе поверить в это: вы можете быть счастливы без рамок и шаблонов. А мы постараемся вам в этом помочь..©

@темы: прекрасный пол

---

Антиовуляшки.

Я жду ребёнка. С недавнего времени живот стал заметен коллегам по работе, до этого в курсе был только шеф. Вы не поверите, но достали чайлдфри.

Думаете, чайлдфри - это такое небольшое сообщество противников детей? Фигушки! Кажется, все девушки, безуспешно пытавшиеся устроить серьёзные отношения, за последний год стали именовать себя чайлдфри. Одинока? Никто не хочет семью с тобой заводить? Просто назовись чайлдфри - и сразу перейдёшь в качественно новую категорию. Теперь можно лезть ко всем беременным и молодым мамам, объясняя, как они неполноценны.

- Ой, ты ждёшь ребёнка? У-у-у… А я вот чайлдфри. Никогда не буду детей заводить! (Практикантка, 19 лет.)

- Роды очень портят фигуру и здоровье, а ещё больно, наверное! Фу!

- Не представляю себя овуляшкой! Носиться со своим чадом - ужас!

- Ну и как твои нервы? Все мамашки-беременяшки такие сумасшедшие становятся, кошмар!

- Ты теперь работу бросишь и от повышения откажешься - придётся всю жизнь с ребёнком возиться!

- Надо ребёнка сразу приучать вести себя тихо, а то люди от детных так страдают!

- Только не надо мне ничего про ребёнка говорить - меня сейчас вырвет!

- После родов, говорят, женщины тупеют совсем. Это от гормонов.

- Ноги, наверное, болят? Болят? О-о-о, как здорово, что я чайлдфри!

И вот они косятся на тебя целый день, и хмурятся, и делают вид, что им дурно от очертаний твоего живота. Я уж стараюсь лишний раз не проходить мимо, чтобы не смущать бедняжек. Но они всё равно приползают зачем-то поговорить - всё хотят услышать что-нибудь плохое про беременность. Наверное, чтоб на душе стало спокойнее.©

@темы: коллеги, прекрасный пол

---

Высокое небо над Хогвартсом.

Несчастное творение мадам Роулинг «Войне и миру» и в подмётки не годится? Так? Нет, не так. В своё время уважаемый Лев Николаевич тоже считался современным писателем, чуть ли не беллетристом. Бессмертную эпопею почитывали на досуге и говорили, что вот Пушкин — это да-а! Гомер — тоже да-а! А Толстой так, пописывает на досуге.

Перестаньте приводить в пример «Гарри Поттера» как произведение низкого пошиба. Это оригинальное интересное произведение в жанре фэнтези, не чета штамповкам Донцовой и Марининой. Семь книг с философской проблематикой, насыщенным живым сюжетом, аллюзиями к фольклору, Библии, британской литературе. «Гарри Поттер» — эпопея о том, как трудно бывает добру победить зло, о том, что зло далеко не всегда абсолютно, о взрослении в трудное время. Мальчик потерял родителей, вынужден бороться за свой мир, которого он и не знал до одиннадцати лет. Чем вам не Петя Ростов, в неистовом порыве гибнущий, но поднявший дух в однополчанах? Не похож ли профессор Снейп с его метаниями между добром и злом на Григория Мелехова, который не верит ни красным, ни белым? Оба они хотят обычного мира и любви. Драко Малфой — чем вам не новый «герой нашего времени»? Мальчик из золотой молодёжи, в котором скука и извращённые понятия пробуждают гадкие наклонности. И дай Бог, чтобы девочки брали пример с Гермионы, умной, верной, амбициозной, а не с бедной Лизы или Катерины Кабановой.

Недаром «Поттером» зачитываются даже самые безнадёжные двоечники, а Шолохова читают из-под палки. Да просто детям интереснее нечто близкое к ним по стилю и по времени. Не всем, но многим. Никто не оплакивает бедную Лизу — девочки в один голос называют её дурой. Мало кто понимает трагедию Аксиньи и Натальи, а вот Джинни, с которой Гарри расстаётся, уходя на войну, девочки сочувствуют. Вы плакали, когда топили Муму? А вот когда убили Хэдвиг, я плакала.

Кстати, я не юная фанатка ГП. Я филолог, преподаватель русского языка и литературы. Со своими учениками я могу обсудить и «Задонщину», и Татьяну Толстую. И никогда не поставлю двойку, если мне заявят, что «Гарри Поттер» интереснее «Войны и мира». Мы учим детей добру, а современные примеры они лучше воспринимают. Кстати, Медея не входит в школьную программу — это первый курс филфака.

Не судите о литературе предвзято. Мы не знаем, чем она станет для потомков через сто лет. ©

@темы: образование

---

Кто за девочку платит, тот её и танцует.

Я русская и хочу отдохнуть за границей. Я не руссо-быдло-туристо, но да, чёрт возьми, я не знаю иностранных языков. Я целый год усердно работала и считаю вправе побаловать себя видами заграницы. Да, я хочу сходить в зарубежный ресторан. Нет, до «литрушечки» я не опущусь, но считаю, что за определённые деньги персонал должен попытаться меня понять. В каких-то моментах я постараюсь выразиться иначе, в других пусть зовут переводчика. Кстати, вы не заметили, что уже много лет подряд именно зарубежные официанты начали учить русский, а не мы — английский и французский? Я еду отдыхать, а не ломать мозг. Мне проще ткнуть пальцем в меню, а не кичиться своей универсальностью и крутостью в плане языкознания.

А ещё я иногда посещаю поликлиническое отделение. Представьте себе, за эти деньги я смею требовать бесплатные бахилы, бесплатные одноразовые пелёнки и нормальное отношение врача. Может быть, мне за мои деньги ещё вас работать поучить?

Мне периодически приходится заказывать визитки, поздравительные плакаты или вёрстку различных брошюр, иногда с нуля. Если я нашла фирму, которая берёт на себя обязанность сделать всё от начала и до конца, я плачу указанную в прейскуранте сумму, а потом какой-нибудь работник говорит, что мне нужно что-нибудь переделать или изменить в первоначальном варианте макета, я добиваюсь его увольнения. Как правило, меня слушаются.

Иногда я заглядываю в магазины и приобретаю разные интересные штуки типа микроволновки, ноутбука или пылесоса. Если я плачу деньги за услугу продажи товара, значит, я имею право на её использование с момента передачи денег продавцу. Я не разрешу вам вскрыть упаковку, поставить гарантийную печать и облапать теперь уже мою вещь вашими липкими и потными ручонками. Мне наплевать, что вас лишат премии. Я ведь русским языком сказала: обойдусь без гарантии, вещь едет в другой город и ломаться не собирается. Плачьте, ругайте, пытайтесь образумить — я просто пойду разговаривать о вашем увольнении.

Кто за девочку платит, тот её и танцует. Помните этот принцип торговли. Запомнили? Тогда я иду к вам.©

@темы: взгляд со стороны, туризм

---

А шапочка где?

Ой, таки не нравится мне за сходство с реальной жизнью анекдот: «Это вы нашего Мойшу из речки вытащили? А где его шапочка?»
Ехал в самый ливень по рабочим делам, увидел тётку, у которой сломался зонт. Остановился, посадил, подвёз до метро — и в благодарность получил только козью морду, что не до пункта назначения. Я ж буржуй на колесах, посреди рабочего дня просто так покататься поехал, никуда не спешу — что мне стоит довезти её с Кузьминок до Новослободской?
Знакомая позвонила в истерике: не успевает подготовить урок по английскому. Мне не жалко, перевёл ей шесть страниц, пока сидел на работе. Остался виноват: «Почему на абзацы не разбил? В оригинале всё по-другому, как я нужное место найду?»
Другу экстренно понадобилась крупная сумма, а у меня всего пять штук свободных. Остался с таким ощущением, как будто не отдал ему последние деньги, а сам должен остался.
Мать работает на «скорой». Четыре дня назад доставили пожилую тётку. Отрубилась на остановке, и два молодых парня почти полчаса до приезда «скорой» держали тётку на непрямом массаже сердца, чем, собственно, жизнь ей и спасли. Мать их видела. Одному пришлось самому укол делать — перенервничал, у второго руки не поднимались и куртка (не рубашка!) от пота промокла. Тётка уже домашний хавчик лопает, а сердобольные родственнички хотят знать, не осталось ли координат спасителей. Не поблагодарить — на лечение стрясти: устроили тётеньке трещину в ребре в процессе реанимационных мероприятий. И даже уверения, что профессиональный медик был бы не столь деликатен и пару рёбер бы сломал как пить дать, не работают…
Будьте людьми! А то помогать вам — просто страшно.©

@темы: взгляд со стороны

---

Нью-москвичи.

В песне известного рэп-исполнителя есть строка: «Я один из оставшихся в живых коренных жителей». Говорит, естественно, про Москву. Так вот, эта песня про меня.

Разговор на улице:

— Как доехать до Сокола?
— Ой, не знаю, это на красной ветке где-то…

Названия «Сокол» и «Сокольники» звучат по-разному. Даже если вы один день в городе, выучить их не так сложно, ведь есть задачи посложнее: районы Марьино и Марьина Роща, улицы Дубнинская и Дубининская.

Таксист вполне себе славянской внешности:

— До Тишинки довезешь?
— Сколько денег?
— Ну, рублей сто.
— Ой, не-не-не…
— Тебе чего, сто рублей мало, чтобы пересечь площадь, повернуть за домом и ещё четыреста метров проехать?
— А? Да? Ну, садись тогда.

Что это? Незнание города? Лень? Это же твоя профессия. Но ведь друзьям ты наверняка говоришь, что работаешь в Москве и весь город знаешь.

Два школьника на Тверской:

— О, гляди, памятник Долгорукому!
— А, ну да, тот, кого Калитой звали…

Спасибо! Калитой звали Ивана. Я уж молчу, какой шок у тебя будет, когда ты узнаешь, что 1147-й — это не год основания Москвы.

Приём на работу:

— Где живёте?
— Конечно же, в Маскве!

Девушка, по вашему псевдогламурному виду легко понять, что из вашего Воронежа вы приехали только вчера. Лучше честно сказать, что вы из провинции, потому что в нашем холдинге всё равно, откуда человек, если он честный. Но в вашем случае этого не наблюдается.

В общем, вроде бы это мой дом, мой мир, и я давно должен был привыкнуть, но... Именно из-за вас в регионах о москвичах думают так, как думают. ©

@темы: взгляд со стороны

---

Наши руки не для скуки.

Люди жалуются на быт, на условия — и не обращают внимания на то, что это их мир.

Студент в общежитии поставил кастрюлю без воды на плиту: «Разогреется, я потом воду залью». Дома тебя мама не научила, как сосиски варить?
Другой кадр. Есть у человека руки, их две, растут вроде по ГОСТу, из плеч, но он обязательно пойдёт в кафе, а готовить не попытается даже. «Не умею!» — а потом у мамы выклянчивает последние деньги: «Я последнее потратил на кафе, пришли мне ещё три тысячи». Возраст призывной.
Следующая ситуация. Сетевой фильтр сломался, провод отошёл? Товарищ, это две латунные полоски в металлическом корпусе. Припаяй провод! «Не умею, зачем мне это?!» Задачка для первого класса, если есть необходимый инструментарий.
Вроде бы культурная столица России. Прошёлся по супермаркетам: действительно, нет паяльника и многих нужных инструментов. Зато шлифовальных машинок и электролобзиков куча. Зашёл в строительный магазин. На меня долго и вдумчиво смотрели — зачем, мол, вам это надо? — но потом нашли-таки отдел, где сиротливо висел поганый паяльник, больше напоминавший прикуриватель и не предусматривающий никаких дополнительных функций.
Вдумайтесь: строительный магазин! Но никаких строительных материалов, из которых можно было бы самому сделать полочку, спинки для кровати и прочее, в продаже нет. Зато есть плитка для ванны ста двадцати сортов и миллионы разноцветных ёршиков для мытья посуды. Изготовление мебели — это для специалистов, а ты крафти предметы в «Доте» и радуйся этому фальшивому счастью. Или покупай готовое.
Я человек. Неважно, какие я регалии приобрёл в свой 21 год; в первую очередь я человек. И мне обидно, что везде продаются лишь модные шмотки и супер-пупер-бытовая техника. Мы так и будем топтаться на одном месте? Концепции поинтеллектуальнее не продаются («Зачем это вам?!») и на рынок не выходят. Всем хочется нажать одну кнопку, чтобы всё было сделано.
Ваши технологии примитивны, вы отстали от прогресса. А я, наверное, с другой планеты. Недоволен существующим миром — придётся делать свой. Эх, где там мой советский паяльник?©

@темы: взгляд со стороны

---

Платье для ангела.

Девок-продавщиц, так называемых «коллег», я ненавидела всей душой за то, что они с первого же дня возненавидели меня. Как же: они тут по два года уже проработали, а тут какая-то новенькая заявилась! В итоге, когда в магазин сложно скроенных дорогих шёлковых платьев случайно забредала какая-нибудь бабушка или просто бедно одетая женщина, девушки активно делали вид, что «неплатежеспособную» не видят, и идти к таким людям приходилось мне. Частенько приходили и девчонки, обычно гуртом — померить шикарные наряды, похихикать и покрасоваться перед зеркалом. Конечно же, я тратила на них кучу времени впустую, но что поделать.

Однажды утром пришла она. Маленькая, худенькая, ниже меня на две головы, в рваных джинсах и с рюкзачком. Девочке было четырнадцать. «Коллеги» срочно разбежались в разные углы зала, и я, скрепя сердце, с мыслью о том, что снова не смогу принести ни копейки прибыли, подошла к ней. Вместе мы просмотрели множество моделей, перемерили с десяток красивых вечерних платьев — и одно на ней смотрелось просто превосходно. Невзрачная девочка с простой причёской, без капли макияжа, с босыми ногами выглядела в нём самым прекрасным юным созданием на свете. Она прошептала мне: «Спасибо», — улыбнулась и ушла.

Днём я выполняла какую-то работу в торговом зале, и вдруг заметила утреннюю гостью. Она стояла у входа, искала меня взглядом, а когда увидела, просияла. Мы вместе подошли к кассе, и она достала из переднего кармана рюкзачка пачку денег. Все наши работницы молча смотрели на маленькую девочку, которая секунду назад получила запечатанный пакет с платьем своей мечты.

Каким-то непостижимым образом за месяц я вышла в тройку лидеров по продажам, в том числе благодаря девочке. Я не знаю, где она достала эти деньги. Я не знаю, зачем ей нужно было шикарное вечернее платье и куда она в нём пошла. Я знаю только одно: никогда не оставляйте без внимания ни единого человека, который просит помощи и может получить её только от вас.©

@темы: одежда

---

Пентхаус по цене кладовки

Работаю риелтором. Нет, не чёрным. Нет, бабушек не обманываю, из квартир на улицу не выкидываю. Продаю исключительно стройку. Помогаю людям сориентироваться в сотнях программ рассрочек, кредитов и скидок, которые коммерческие отделы придумывают для увеличения продаж.

Граждане, если я говорю, что мы работаем без собственных накруток, и наши услуги оплачивает застройщик, не надо делать хитрую рожицу, мол, знаем-знаем, тратить моё время, а потом идти напрямую к этому самому застройщику. Вы ровным счётом ничего не выиграете. Ну да ладно — народ у нас пуганый, да и среди нашего брата много нечистых на руку. Я сейчас хотела написать о другом.

Вы планируете покупку через пару-тройку-двенадцать месяцев, когда соберётесь с духом выставить на продажу свою халупку, чтобы добавить и купить что-то побольше? Не нужно тратить ни моё, ни своё драгоценное время, выспрашивая меня, какого размера в квартире санузел и куда выходят окна. С такой тщательностью стоит выбирать жильё, когда наличные деньги будут у вас на руках. Ну, или через пару недель выйдут из банковской ячейки после завершения сделки продажи ваших прежних квадратных метров. Не будет к тому времени уже ни таких квартир, ни таких цен (они растут с каждым новым этажом), и срок рассрочки сократится. Да и дом может быть распродан полностью, а вместо него начнут строить новый, с более интересными условиями.

Запомните раз и навсегда! В нашей стране квартиру можно купить либо дёшево, либо надёжно. Ну, не сочитаются у нас два эти параметра. Если квартира стоит на порядок дешевле, чем аналогичные в этом районе, не надо заискивающе спрашивать у меня: «А не задержат они срок сдачи?» А я откуда знаю? Я не Ванга — не умею в будущее заглядывать. Но низкая цена — признак того, что у компании в прошлом были проблемы со сроками, репутация подмочена (чем ниже цена, тем сильнее), и хоть таким способом застройщик пытается привлечь вашу копеечку для завершения строительства. Нет возможности найти ещё сколько-то денег — будьте готовы ждать и год, и два, пока дом не будет достроен. Не хотите ждать? Нужно въехать точно в указанный срок? Компании, строящие без проблем, свои квартиры за бесценок не продают.

И напоследок самый идиотский вопрос: «Сколько стоит квадратный метр в квартире?» Так и хочется следом задать несколько аналогичных вопросов: «Сколько стоит автомобиль? Сколько стоит пожрать? Сколько стоит путёвка? Сколько стоит телевизор?» Без пары десятков наводящих вопросов, которые уточняют характеристики товара, ответить на ваш вопрос невозможно. Цена квадрата зависит от района, материала дома, степени готовности, общего метража, этажа, вида из окна, репутации застройщика и ещё от пары десятков факторов.

Да, моя зарплата напрямую зависит от стоимости вашей покупки, и мне выгодно продать вам квартиру подороже. Найти для вас более дешёвое жильё? Нет проблем: уж лучше маленькие комиссионные, чем вообще никаких. Только вам оно надо — ввязываться в этот сыр-бор? ©

@темы: недвижимость