Широкие глазищи, а под картинкой скрывается камментов тыща.

Чем думают полностью утратившие связь с реальностью поклонники аниме, стремящиеся объять необъятное и впихнуть невпихуемое, а конкретно — перерисовать в своём любимом стиле всех героев всех в мире книг, фильмов и т. п? Краткий ликбез «Рисование в стиле аниме для чайников», щенячий энтузиазм, планшет (в лучшем случае) или скан тетрадного листочка (в совсем клиническом) — и вуаля! Все фан-галереи забиты омерзительными клонами, отличающимися друг от друга только цветом глаз и волос (может, ещё одеждой). И при этом вы имеете наглость именовать своё шаблонное «творчество» фанартом!

Действительно, зачем учиться рисовать? Зачем изучать канон, думать над тем, как автор мог бы видеть своего героя? Зачем художественно перерисовывать фотографию актёра? Можно же сделать гораздо проще! Возьмём стандартную няшечку: громадные круглые глазки, носик-клювик, ротик-бутончик, встрёпанная шапочка волос и неизбывный идиотизм на кукольной мордочке. Пририсуем лапочке чалму и нечто вроде халатика — о, получился Джуффин Халли! Пририсуем щетиночку и палочку, а глазки покрасим в синий — кто получился? Опа, доктор Хаус. И это, надо сказать, вы ещё Путина в стиле аниме не видели.

В общем, дорогие отаку и сочувствующие, я не люблю аниме, но считаю его полноценной частью мировой культуры. Наслаждайтесь ею сколько угодно, творите своё, радуйтесь жизни. Но если я еще раз увижу няшечного Волкодава или Шерлока Холмса — берегитесь: порву на тряпочки.©

@темы: искусство

---

Чуть-чуть терпения, мадам.

Оказалась я в реанимации. Кто там был, меня поймёт: лучше там не оказываться. И не только потому, что здоровым и богатым быть лучше, чем бедным и больным. Отношение там, скажем честно, врагу не пожелаешь. Слава богу, поступила я туда не только находясь в сознании, но и при деньгах, о чём незамедлительно сообщила врачу. Врач безумно обрадовался и пообещал вылечить. Сумму называть не буду, но скажу, что хоть и посильная трата, но только потому, что здоровье важнее денег. Когда тебе больно и страшно, а ты оказываешься полностью зависим от дядей в белых халатах среди облупленных стен нищей больницы, тебе уже всё равно, что с тебя спросят три твоих зарплаты. Собирали по всем родственникам и друзьям, но жизнь-то дороже.

Дальше всё как и в обычной больнице: бельё своё, питание своё, духи-шоколадки медсёстрам. Лекарства и шприцы в большинстве своём оплачивать отдельно не пришлось — и на том спасибо.

То ли мне повезло, то ли что ещё сыграло свою роль, но положили меня в «тихую» палату. Это там, где больные в сознании, охают и стонут, а не кричат криком большую часть времени. Хоть выспаться в перерывах между приступами боли можно. В соседнем зале вой не умолкал практически никогда, и покойников выносили регулярно. Я не медик, так что судить наверняка о том, почему в соседней палате люди мёрли как мухи в жутких мучениях, а из «коммерческой» регулярно выписывались относительно здоровыми, не могу. Может, очень тяжёлые травмы; может, денег у больных с собой не было.

После одного случая я, пожалуй, потеряла последние иллюзии. Поступила к нам в палату мама одного из врачей. Ради этого врач сорвался с дежурства, бросив всех и вся. Сбежались все медсёстры отделения. Суетятся, помогают перенести с каталки на кровать, носят водичку, суют обезболивающее, меряют давление… Всё бы ничего, все мы люди, только вот у тётеньки ни переломов, ни контузии, ни кровотечения, только синяки и ушибы: с лестницы полетела. А прыгают вокруг неё, как будто она после страшнейшего ДТП. Не дай бог, конечно, но контраст меня убил наглухо. В соседней палате обезболивающее из ремней и новокаина состоит, а тут:

— Мамуля, давай морфинчика уколем?

Противно не то, что с тёткой по царски обращались, — это ж здорово! Но вот с остальными пациентами…

— Чего ты орёшь?! Я тебе уже всё обезболила! Больно? Потерпишь!

Это больному, который орёт во время «несложной операции», для которой наркоз, по мнению врачей, не нужен. Конечно же, он воет от того, что решил подёргать врачу нервы, а не потому, что заходится от боли.

— Так, что у нас тут? Атопический дерматит. Иммуноглобулин Е превышен в восемь раз. Почему расчёсы и раны на коже? Ах ты!.. Привязывать будем! Прекрати немедленно!

Кожа отваливалась кусками, процесс сопровождался диким зудом. Пациентка лезла на стену.

— Чего ты ноешь? Потерпи пару недель, потом полегче будет. Скажи спасибо, что жива осталась. Больно? Конечно больно! Что здесь удивительного?

Эта фраза была обращена к девушке после страшнейшей аварии: переломаны рёбра, разорвана печень, удалена селезёнка, содрана кожа на спине, ушибы, ссадины, гематомы, отёки.

Если вы попали в реанимацию, приготовьтесь терпеть. Подумаешь, больно — мелочи-то какие! Потерпишь. Будет ещё врач заботиться об обезболивании или о том, как можно заменить процедуру на менее болезненную, но столь же действенную. Он спать хочет, устал, ты у него уже фиг знает какой по счёту пациент за последние -надцать лет, не близкий и не родной человек. Так что потерпите, господа и дамы.©

@темы: медицина

---

О бессмысленных часах и драгоценных секундах.

Уважаемые любители кино! Пожалуйста, спросите себя: вы правда любите именно кино? Или же страдания ваших случайных несчастных соседей по ряду?

1 сентября решила отметить максимально филологично: вместе с подругой отправилась в кинотеатр на премьеру ещё одной экранизации романа «Джейн Эйр». По самому фильму мало что можно сказать. Если честно, не самый лучший вариант режиссёрской интерпретации классики. Но, возможно, если бы не мои соседи, то фильм мне показался бы много лучше.

* * *
Соседка справа просто опоздала на начало фильма. Усевшись, она начала спрашивать у друзей, с которыми зашла, куда и почему идёт главная героиня. Видимо, устав от непонимания, она решила отдохнуть: сняла свою обувь, о чём меня немедленно оповестил неприятный аромат (что я нянчусь — это был отвратительный запах!), и, согнув ноги в драных джинсах, села чуть ли не в позу лотоса. После девушка начала достаточно громко рыться в своей сумке, что сопровождалось шуршанием пакета и неким странным щёлканьем и клацаньем, потом извлекла жвачку и стала её жевать. Жевать! Боги, нет, не просто жевать, а ещё надувать пузыри и лопать!

На протяжении фильма она задавала различные вопросы по сюжету парню из своей компании, который, видимо, был знаком с текстом книги. Конечно, апогеем всего были ёмкие комментарии о происходившем на экране. В моменты, когда показывали жизнь юной Джейн в Ловуде, в частности, моменты наказания, соседка громко вскрикивала: «Боже мой! Ах! Как так можно?» и тесно прижималась к своему соседу, у которого, наверное, и спрашивала о неясных ей сюжетных линиях. Как, объясните мне, как можно было в момент, когда Эдвард объясняется в любви Джейн и предлагает ей стать его женой, сказать: «Клёва!»? И как можно было на момент раскрытия истины о первой жене мистера Рочестера отреагировать громким словом «жопа»?

* * *
Наверное, всем известно, что дети малого возраста, лет до семи точно, если им что-то неинтересно, всячески это демонстрируют. Позади нас сидела некая особа, которая на просмотр фильма взяла мальчика лет пяти-шести. Начало кинокартины ребёнок стойко высидел в спокойствии, но когда фильм стал ясен только ярым любителям и тем, кто читал книгу, пустился во все тяжкие. Сначала он начал задавать вопросы: «Что это?», «Кто это?» и «Почему это?». На первые женщина ещё пыталась отвечать, но пока она озвучивала ответ на один вопрос, уже появлялись пять новых. В конце концов отвечать она перестала и просто шикала на ребенка. Поняв, что «интервью» окончено, мальчик стал просить выйти, затем после парочки шиков потребовал пить. Через несколько минут просьб и шуршания пакетов бутылка с питьём была отдана в детские руки. Минута звуков глотания сменилось 15-минутной симфонией скрипа: мальчик стал тереть бутылку своими маленькими пальчиками с разной частотой и силой давления. После нескольких многозначительных покашливаний с разных сторон женщина смекнула, что что-то не так, и отобрала пустую бутылку у ребёнка. Недовольное дитя поёрзало немного, всем своим видом (а для нас — поскрипыванием сидения) выказывая наивысшую степень своего недовольства. Последние минуты фильма, трогательная сцена, когда Джейн, послушав зов сердца, возвращается к мистеру Рочестеру и застаёт его, слепого, среди сгоревших обломков поместья Торнфилд, прошли под равномерные удары маленькой детской ножки о спинки кресел.

Когда в зале зажёгся свет, я обернулась и увидела прелестную выжженную блондинку в коротком леопардовом платье (прямо хоть портрет пиши для потомков: «Цыпа обычная, подвид блондинистый»), вышагивающую на высоком каблуке, и маленького мальчика, отчаянно тянувшего эту премилую особу за руку в сторону выхода. Зачем идти на взрослую классику, когда в соседнем зале идёт классика детская про знаменитого медвежонка Винни?

* * *Мне казалось, что всё это зря. Что это был один из… нет, самый ужасный мой поход в кинотеатр. Но, проводив взглядом блондинку с мальчиком, я увидела своих соседей, что сидели впереди. Это была пожилая пара — полагаю, муж с женой. Они поднялись, посмотрели друг на друга, взглядом сказав больше, чем могут позволить себе слова. Мужчина взял сумку своей спутницы, она взяла его под руку. Вместе они вышли из зала как раз в тот момент, когда медленная мелодия титров фильма сменилась какой-то современной тунц-бэмс-бум-музыкой. Ради этого момента стоило высидеть полтора часа. ©

@темы: искусство

---

Расшатай мою трубу!

В нашем районе любая застройка запрещена, а в некоторой его части, считающейся «элитной», недвижимость стоит очень дорого (хотя изрядную часть там составляют панельные хрущёвки») — дороже только в центре нашего полуторамиллионного города на паре главных улиц. Соответственно, гаражи в комплексе, построенном здесь лет сорок назад, стоят, как квартира в этом же районе — и не факт, что однокомнатная. Очевидно, владеют этими гаражами люди совсем не бедные.

Прохожу мимо этих гаражей и вижу: из стоящего рядом здания торчит водосточная труба. Труба расположена горизонтально, смотрит прямо в сторону гаражей. На трубе краской с обеих сторон намалёвано: «Продам гараж, тел.: ###-##-##» — и стрелка на гаражи указывает.

Человек, владеющий гаражом стоимостью в пару миллионов рублей, пожмотился заплатить сотню рублей, чтобы подать объявление о продаже в местные газеты, а трубу замалевать краской (причём масляной, которая легко не смывается) не поленился. Гараж-то он наверняка продаст, но больше всего в этой ситуации задалбывает то, что объявление на трубе потом никто закрашивать не будет. Это же надо целый полтинник на банку с краской потратить! Дать, что ли, этот телефон в одну местную газетку, публикующую объявления сомнительного смысла в разделе «Знакомства», которые обычно начинаются со слова «Досуг»? ©

@темы: взгляд со стороны

---

Маскировка под мышь.

У меня волосы цвета пепла, невнятные серо-зелёные глаза, «черты лица обычные», «рост средний». Когда люди видят меня в обычной, повседневной рабочей одежде (никаких тебе бразильских карнавалов с обезьянами и кубинских ночей) — ох, и летит пролетарская душа в рай!

«Мышь».
«Золушка».
«Серость».
«Уныние, я бы на её месте из дома не вышла».
«Ну и говно».

Что я только о себе не слушаю… Люди, обращая внимание только на лицо и одежду, начинают вести себя, как полные уроды. Давно не обращаю внимания — нервных клеток не профицит. Но дело не только в крепких нервах. Просто я знаю, что сними я пиджак и накрась всё, что невзрачно — и начнётся совсем другая история:

«Совсем долбанулась».
«Чё, типа крутая?»
«А где вы это делали?»
«Эй, а я так же хочу!»

Я-то знаю, что под одеждой у меня — целая книжка комиксов. Мне даже одеваться не надо, чтобы выглядеть ярко, весело и привлекательно. Я знаю, что если меня одеть в простейший сарафан и накрасить, все вокруг обратят внимание. И зачем же я этого не делаю 365 дней в году?
Просто мне не хочется быть красивой для тех, с кем меня слепая судьба определила работать, учиться и проводить большую часть светового времени. Понимаете? Мне выгоднее быть мышью для вас — на улице в выходные вы меня просто не узнаете.
Все эти люди помогают мне поддерживать инкогнито. Их естественная, как детская улыбка, реакция, убеждает весь мир, что я никто, что я безобидна, что меня не стоит бояться.
Ведь ни одна зараза так и не подумала — а почему в ответ на «мышь» я так широко улыбаюсь? У каждого свои секреты.©

@темы: красота

---

Счастливая мама.

С тех пор, как жахнул кризис, я всё чаще слышу призывы рожать, не глядя на финансовую стабильность. Аргументы железные:

— В войну тоже рожали!
— Бог даст детку, даст и денег на неё заработать.
— Вот если б я был на месте ребёнка, я бы предпочёл жить бедно, но жить.

Этим мне промывали мозг СМИ, случайные знакомые, преподаватели в вузе. Вот спрашивается, почему я должна выключить даже не способность логически мыслить и просчитывать свои шаги хотя бы на шаг вперёд, а свой инстинкт самосохранения?

Во-первых, 8 из 10 папочек быстро линяют в неизвестную даль, стоит им сообщить, что теперь деньги пойдут не на кино и пиво, а центром вселенной отныне является крошечное существо. Оно плачет, капризничает, действует на нервы, ломает вещи, отбирает время и силы, болеет. Список продолжать?

Во-вторых, я не понимаю, почему мой ребёнок должен жить в нищете. Я хочу обеспечить ребёнка на мой взгляд необходимым: полезной едой, качественными игрушками и одеждой, крышей над головой, достойным образованием и возможностью увидеть хоть что-то, кроме пыльного города. Что в этом такого? Но нет: почему-то большинство советчиков уверены, что это роскошь. Незачем детей так баловать. Пусть ест «мивину», играет с одноразовым китайским ширпотребом, ходит в обычную школу и ютится с папой и мамой в однокомнатной съёмной гостинке. Никаких кружков и курортов. И пусть не болеет — это дорого.

В-третьих: возможно, для кого-то это открытием будет, но я отношусь к той группе людей, которые предпочли бы жизни впроголодь вовсе не рождаться. Может, советчики не понимают, но если ребёнок заболел, его нужно лечить. Здесь и сейчас. В случае со мной очень часто речь шла о минутах, и некогда было ждать, когда ж тот Бог подаст. И медицина у нас очень даже платная. Меня лечила, кормила, одевала и всячески возилась со мной мама. Папа исчез. Я уже маленькой девочкой видела, что мама не покупает себе ни косметики, ни красивых платьев, не может себе позволить отдохнуть, а разрывается между тремя работами, забыв про себя и личную жизнь.

Так вот: я бы спокойно отдала жизнь в обмен на счастливую маму.

Сейчас моей маме пятьдесят. Десять лет назад она родила второго ребёнка. У неё уже есть квартира, машина, жизненный опыт. Она уже ничем не напоминает ту издёрганную плачущую девушку 23 лет с больным ребёнком на руках. В моём детстве с трудом хватало на лекарства и врачей. Детство моей сестры такое, какое должно быть у любого ребёнка: лицей, уроки верховой езды, музыкальная школа, несколько кружков по рукоделию и рисованию, активные занятия спортом, танцами, регулярный отдых, экскурсии по всей стране. Но главное то, что у неё есть возможность реализоваться, она может спокойно учиться, она может развиваться в любую интересующую её сторону. Главное, что её жизнь богата впечатлениями. Именно это важно дать ребёнку.©

@темы: дети

---

Улыбайтесь, вас не снимает скрытая камера.

Я самый обычный человек: выросла в неполной семье, работаю учителем старших классов, недавно родила ребёнка, замужем, живу с родителями мужа, остаюсь при этом молодой женщиной со всеми причитающимися потребностями, проблемами и желаниями. Сами понимаете, задолбать при такой жизни может многое. Но!

Меня выбешивают нытики — люди, у которых всегда, ну просто всегда всё плохо. И больше всего удручает, что нытиками стали почти все мои друзья.
— Ой, у нас нет денег, кредит на кредите, измучились совсем…
Так зачем же вы, не рассчитавшись со старыми долгами, влезаете в новые, совершая бесполезные покупки?
— Он опять хамски себя ведёт (напился, не помогает, ушёл)!
Да радуйся, что судьба отводит тебя от человека, который тебя не любит и не ценит! Попытайся построить нормальную и счастливую жизнь с тем, кому ты дорог и важен. Так нет же — цепляемся за недомужчинку, ищем в массе его говнокачеств хоть что-нибудь хорошее, и так из раза в раз.
— Так хочу ребёнка, но в наше время (в нашей стране, с нашими мужиками, при нашем-то безденежье) это нереально.
Я не из тех фанатичек, кто придерживается принципа: «Бог даст, Бог поможет». Я верю в Бога, но и в силы человеческие не меньше. Хочешь — рожай. Получив все пособия, причитающиеся на рождение малыша, я поняла, что давно не держала столько денег в руках. Хватило не только на то, чтобы обеспечить ребенку всё необходимое на ближайший год, но и нам с мужем на подарки осталось. К тому же, куча вещей и предметов переходит по наследству от друзей и родственников. Это и кроватка, и коляска, и бутылочки, и куча одежды. Так что права пословица: не имей сто рублей, а имей сто друзей.

Счастье ребёнка — не в дорогих шмотках или возможности посещать конно-спортивную школу. Счастье — это запускать с отцом воздушного змея; перепачкаться в муке, лепя с мамой колобка; шлёпать по лужам в резиновых сапогах, доставшихся от двоюродного брата. Счастье — это когда тебя любят. А молоко в маминой груди одинаково вкусное и у мамы с Рублёвки, и у мамы в общаге. Причём первая скорее наймёт ребенку няню, а сама свалит в спа-салон.

Никто так не мешает жить человеку счастливо, как его собственные комплексы и предрассудки. Отпустите уже наконец свой негатив, улыбнитесь и живите с радостью. А проблемы — они всегде были и будут. Решим их с Божьей помощью. И друзья помогут. Как не помочь человеку, у которого такая потрясающая улыбка?©

@темы: друзья

---

В космонавты взяли.

Наша школа считается довольно престижной в районе. Знания действительно даёт. Мне нравилось туда приходить, но сейчас я понимаю, в каком гадюшнике училась. Очень страшно за родного брата, который в этом году пошёл туда в первый класс.

Скажите, почему мы всем классом должны были выслушивать от учителя, что мы дебилы, что мы весь педагогический коллектив достали, просто потому, что у учителя были тёрки с нашей классной? Между прочим, мы были лицейским классом, приносили школе места на районных и городских олимпиадах, радовали успехами в учёбе, даже не шалили особо. Но тогда мы узнали, что у параллельного класса и мотивация к учёбе выше, и вообще они няшечки, хоть и косячат постоянно.

Почему моя подруга должна была в 13 лет выслушивать, что она алкоголичка и шлюха, и всё потому, что она из не самой благополучной семьи? Почему, если у ребёнка отчим мудак, то из неё автоматически ничего не выйдет? И ведь никто не спрашивал, откуда огромный синяк. Всё списывалось на пьяную драку, а не на то, что затрещину она словила от «любящего папаши».

Почему все учителя смеялись, услышав про мечту моей подруги о карьере журналиста? Год за годом ей твердили, что у нее пустая голова, из которой не родится хорошая статья; за любую мелкую ошибку почти по любому предмету она выслушивала, что с такими знаниями ей и на порог журфака вход закрыт. Я не знаю, как она это выдерживала… Все, простите, на говно изошли, когда узнали, что девочка учится на очном на четвёртом курсе журфака, причём на бюджете, работает в двух газетах, да ещё и на фотографа учится, параллельно практикуется, снимая в студии. Девочка на свои кровные ездит отдыхать — и не в Турцию, а в Италию, Испанию… Вам и не снилось, что называется.

Да, зарплата учителя в России — не вознаграждение за труд, а подачка, чуть ли не плевок в душу. Но ведь можно оставаться людьми? Если нет никакого желания поощрять в учениках творческое начало, помогать осуществить заветную мечту, подбадривать во время неудач, вас поймут. Но напрочь убивать самооценку, методично внушая человеку, что он неудачник, возмутительно и гадко. Если вы увидели очередное быдло у подъезда, вглядитесь в его лицо. Вдруг это тот самый мальчик, которому вы в школе твердили, что «таких не берут в космонавты»?©

@темы: образование

---

На ваш вкус.

«Подберите что-либо на ваш вкус» — это, наверное, одно из самых страшных проклятий для сотрудников магазинов.

Из любви к книгам я четыре года работал в книжном. На мизерной зарплате, если честно, но работа нравилась. Самыми страшными покупателями были мамочки-папочки-бабушки, которые даже не потрудились выяснить, что именно важно и интересно их чаду-внуку-племяннику. Примеры: «А что им всем покупают?»; «Что-нибудь модное!» Или вот шедевр: «Вот по этой цене, но красивую!»

После книжного перешёл в сеть, торгующую в основном играми. Там то же самое.

— Ну, мне вот эту штуку и пару игр к ней.
— А какие игры интересны вашим детям? Можете назвать что-либо?
— Ну… это… Войнушки и стратегии!

Что я должен советовать этому человеку? Ещё пара минут мытарств — и меня обвиняют в «жалкости и несостоятельности», с матом кидая трубку.

Если вам интересна фантастика, вы не захотите получить в подарок любовный роман. Если ваш сын увлекается классикой детектива, «Гарри Поттера» ему дарить унизительно. Если ваша дочь использует игровую приставку как тренажёр по фитнесу, дарить ей диск с мужиками, режущими друг друга бензопилами, глупо. Это не дети удаляются от вас и плохо реагируют на ваши дары — это они пытаются не слишком обидеть вас негативной реакцией на ваши подачки. Тот, кому вы покупаете подарок, не «все». У него есть интересы.

Продавцы — не волшебники. Мы обязательно поможем вам, если вы хоть немного поможете нам.©

---

Не-работа.

Я — дипломированный юрист. Являясь достаточно молодым специалистом, имею за плечами три года опыта работы на довольно ответственных должностях. Приспичило мне поступить в магистратуру, но при этом хотелось денег. Начал искать замену своей малооплачиваемой, но жутко любимой работе. Нашёл очень удачный по меркам всех моих знакомых вариант: большое промышленное предприятие с огромными объёмами, большой офис, свежий ремонт, хорошая зарплата, бесплатные обеды и компенсация транспортных расходов. Должность не сильно высока — помощник юриста, но никаких вопросов по поводу моих уходов на сессии.

Долго мурыжили психологическими тестами, выспрашивали, что умею, сколько хочу от них денег и прочие важные вещи. Пугали объёмами работ... Для чего? Я сижу в большом кабинете и шатаюсь по развлекательным сайтам. В день выполняю пару пятиминутных поручений, с которыми бы справилась и тупая блондинка без образования. Иногда выполняю квесты типа «отвези документы в госорган Х».

Я просил работу — от меня отмахивались. Пошёл лично в коммерческий отдел, выяснил список должников, хотел хотя бы урегулировать вопросы оплаты. Отправился в бухгалтерию; три тётки, раскладывающие «косынку», молвили: «У нас большая загруженность, зайдите завтра». «Завтра» длилось три месяца.

Начал играть в онлайн-игры со скуки, не скрывая этого от начальства. Чувствую, как тупею и деградирую как специалист. К чёрту вашу зарплату и отличные условия труда — пишу заявление об увольнении.©

@темы: взгляд изнутри, работа

---

Окопная ментальность.

Сменив за десять лет четыре компании, я понял, что старпёрство у нас везде.

Старпёров легко узнать в любом коллективе. Их не повышали последние -дцать лет — они никуда не развиваются, протирая на стуле штаны, и каждый раз находится более подходящий кандидат, который куда-то стремился, как-то рос. В глазах старпёров всякий, кто обошёл их по карьерной лестнице, — выскочка и карьерист; если женщина — «насосала», если мужчина — подхалим начальства и стукач на коллег. То, что человек может лучше уметь вести людей за собой, немыслимо. Хорошее образование — бред, особенно по темам вроде менеджмента или экономики. Конечно, нормальные-то пацаны учатся руководить предприятиями, стуча гаечными ключами по станкам или кое-чем другим по бухгалтерским книгам пятнадцать лет; им-то виднее из глубины, как работает экономика, отрасль и конкретно их компания.

Приходишь в такой коллектив — такое ощущение, что забираются тебе на плечи с ногами и начинают утрамбовывать в землю. Первым делом, даже не спросив, кто таков, объясняют, что до следующего продвижения по службе в твоей должности положено проработать 15 лет. Кем положено? Почему всех под одну гребёнку? Почему старпёры считают, что я, краснодипломник с двумя высшими и N годами опыта, полученного в международных компаниях, должен чему-то учиться у них, которые двадцать лет назад не попали в вузы и косили от армии по техникумам и ПТУ, потому и сидят в этой компании столько лет, что больше их никуда не звали, не зовут и уже и не позовут никогда?

И не приведи Господь, если попадёшь под начальника-старпёра. Он «вырос из окопа», не верит в образование и опыт из других компаний, не видел мир, знает только свои пять соток на работе и живёт на них злой собакой. Мимо такого можно пройти дальше только при личном покровительстве вышестоящего начальства.

Моё простое житейское наблюдение: начальники продвигают по службе тех, кто на них похож, людей со схожим житейским опытом. Один раз поставив старпёра с окопной ментальностью у власти, вы практически гарантируете, что молодые таланты в его подчинении будут находить только одну возможность для роста — через дверь или окно на улицу и дальше к конкурентам. ©

@темы: начальство, коллеги

---

Билет в волшебную страну.

Иду по улице, навстречу несётся очередной малолетний идиот на самокате. Отхожу в сторону - едет на меня. Резко отпрыгиваю в другую - разворачивается и снова на меня выруливает. Въезжает со всей дури мне в живот и гогочет. То ли от злости за испачканные брюки, то ли от резкой боли в колене, травмированном в спортивном прошлом, которым я попыталась задержать самокат, я инстинктивно отвешиваю придурку такую оплеуху, что он заваливается на бок вместе с транспортным средством. Тут же вырисовывается невесть что делавшая до этого мамаша и грозит мне всем на свете, от полиции до расстрела.

- Где вы были, когда ваш ребёнок сознательно пёр на меня?
- Ах ты тварь, я на тебя в суд подам, мой малыш плачет!

А теперь запомните, тупорылые мамаши. Я ничуть не жалею, что ударила ребёнка на самокате. Я ничуть не жалею, что наорала на первых двух куриц, невзирая на то, что их дети стояли рядом. Я буду это делать и дальше. Ребёнок - это не универсальный билет в волшебную страну, где можно творить что угодно безнаказанно. Прожили вы порядочно, наклепали отпрысков - молодцы. А теперь повторите правила поведения в общественных местах и расскажите их заодно своим детям. ©

@темы: родители

---

Лакмусовая бумажка отношений.

Шесть лет назад нам с тогда ещё будущим мужем пришла в головы идея не дарить друг другу подарки на общепринятые праздники. Плюсов — хоть завались: сюрпризы гораздо приятнее, когда их совсем не ждёшь, никакого ажиотажа, никаких неудачных дежурных подарков вроде носков. А на сэкономленные деньги легко можно съездить вдвоём в любую точку на глобусе. Собственно, идея дарить подарки только тогда, когда точно знаешь, что это будет фурор, а не очередное пополнение списка «передарить при случае», к нам пришла только потому, что очень хотелось на Кубу. Каждый год на каждый праздник начинается ехидненькое задалбывание от коллег, знакомых и родственников: «А твой-то тебе что подарил?» Из года в год говорю: «Ничего». И вот тут начинается самое интересное. «О-хо-хо, совсем себя не уважаешь! Мой-то Васенька мне вон бельё подарил, а на прошлый новый год сковородку новую, а на прошлый прошлый букет шикарный. А вы-то, наверное, как кошка с собакой , Давай я тебя с двоюродным братом познакомлю?»
Люди, ау! С каких пор подарки — лакмусовая бумажка отношений? Если уж на то пошло, единственный месяц, когда в нашем доме не стоят цветы — с 14 февраля по 14 марта. И букеты — действительно красивые, а не три задохлых тюльпана по цене маленького африканского государства. Одежду я за подарок не считаю, а уж тем более сковородку. А всякие фигулины-фоторамочки и от родственников достаются.23 февраля — обратная ситуация. «А ты своему что дарить будешь?» — «Ничего». — «Ой-ой, сбежит от тебя мужик, веревки из него вьёшь». Мужик скорее сбежит, получив трёхсотую пену для бритья, чем искренние словесные поздравления. А когда он соберётся на рыбалку, а я невзначай вручу ему новенький швейцарский нож, вот тогда это будет по-настоящему хороший подарок.

Хочется похвастаться — просто похвастайтесь.
Завидуете — завидуйте молча.
Жалеете меня — жалейте молча.
Если очень уж неймётся, обсудите это с другой сплетницей за моей спиной. Я буду искренне рада такому подарку с вашей стороны.©

@темы: коллеги, друзья

---

На широкую ногу.

В отделе работает пять человек, включая меня. У всех зарплата, подчёркну, примерно одинаковая — небольшая, но прожить можно. Однако именно я прослыла Скуперфильдом в юбке, жуирующей богачкой и социальным изгоем.

Как только случается чей-то день рождения (именины, отпуск, выход из него, профессиональный праздник, государственный праздник, прибытие гостя, пятница, удачная покупка, премия, роды домашней хомячихи, международный день блондинок), все с энтузиазмом и размахом начинают это дело отмечать. Само собой, просто бутылочку вина и фрукты на стол поставить нельзя: позор ведь, жмотство еврейское! — и коллеги опустошают кошельки и прилавки близлежащих магазинов. Стол ломится от еды и алкоголя, дверь в кабинет закрывается на ключ, начинается пир горой. Такое стабильно происходит не реже двух раз в неделю в рабочее время — начальство смотрит сквозь пальцы.

Ну да ладно, стол столом, но как же без подарка «тостуемому»? Виновника торжества допрашивают, чего бы ему хотелось, и тот, скромно потупив глазки, отвечает: «Микроволновку (кулончик с брильянтом, супер-пупер-дрель)». Запросы каждый месяц обходятся всё дороже и дороже. Инфляция, наверное.

А как не попотчевать уважаемых сотрудников других отделов, захаживающих по десять раз за день? Им, конечно, с собой ничего приносить не надо, потому что наши гостеприимные работницы не ударят в грязь лицом, а напоят страждущих чаем и накормят деликатесами. Пустяки, что они стали официантками и посудомойщицами, и каждый такой приём влетает в кругленькую сумму. Зато во всей организации их будут знать как щедрых и очень популярных.

Я обычно стараюсь правдами и неправдами сбегать с этого бесконечного праздника жизни — и что только об этом не говорят! Сейчас претензии уже стали предъявлять в открытую.

Во время отпуска я съездила на неделю в маленькую европейскую страну. Бюджет был сильно ограничен, да и путешествовать люблю налегке, так что я не стала заморачиваться покупкой тонны китайского сувенирного хлама и привезла в отдел бутылку хорошего вина, производимого только в городе, где останавливалась. Бутылка была немедленно распита (с нескрываемым негодованием: «Где закуска?!»). Затем началось:

— А откуда у тебя деньги на загранпоездку? Я вот никак не могу вырваться уже восемь лет.
— А почему ты не привезла сувени-и-иры? Хоть бы магнитик какой на холодильник!
— Только одна бутылка? Неужели через таможню больше провезти нельзя?

Пришла на работу в новой куртке, купленной в обычном торговом центре.

— Вау, какая куртка! Где взяла, сколько стоит?
— Сколько? Откуда только у тебя деньги? Я никогда таких дорогих вещей не беру! Вот это пальто купила в секонд-хенде за 200 рублей, и оно кожаное, а не кожзам, как у тебя.

Мне очень хочется ответить таким вот коллегам, что это не у меня куча бабла, явно нажитого нетрудовой деятельностью, а у них — полнейшее неумение распоряжаться своей зарплатой, алкоголизм и синдром корпоративного выпендрёжа. Но, может, я действительно просто скряга, а они — щедрые и гостеприимные люди?©

@темы: коллеги

---

Культ Большого Белого Платья.

— Здравствуйте, мне нужно платье на свадьбу. Нарядное, не белое и не очень пышное.

Топ тупых ответов:
— Вы свидетельница или просто гостья?

Вариант «невеста не в белом» — это что-то из области немыслимого.

— Да, конечно, есть и не белые. Вот, посмотрите: цвета слоновой кости, цвета шампань... И не пышные есть: вот на этом всего три кольца под юбкой.
— На свадьбу? Не белое?! Девушка, как можно, это же свадьба!
— У вас, наверное, повторный брак?
— Девушка, вы не понимаете! Вы лишаете себя праздника! Вы будете жалеть об этом всю свою жизнь!
— Да, специально для вас у нас есть необычное платье. Взгляните, какая красота!
Выносят гламурный «торт из розового зефира», усыпанный розочками и стразиками.

Да, есть такие вот ненормальные, которые в летний свадебный день не хотят быть тридцать третьей одинаковой невестой-клоном возле загса. Более того, есть девушки, которые в пику стереотипам надевают на свою свадьбу (ужас!) чёрное, плюют на мнение большинства и счастливо живут, несмотря на приметы.

Большое спасибо хозяйке небольшого салона, которая отнеслась к моей просьбе адекватно, подробно расспросила, чего конкретно я хочу, и рассказала, что она может предложить и где ещё можно поискать. И платье, скорее всего, я буду покупать у неё. А вы продолжайте поклоняться Большому Белому Платью и терять клиентов.©

@темы: красота

---

2-НДФЛ

В наш небольшой глубоко промышленный город уже много лет дважды в год приезжает питерская выставка-продажа самоцветов. Билет на неё платный — просто поглазеть не зайдёшь. Подогнали нам с подругой два флаера, и мы пошли проверить, появилось ли что-то новое с тех пор, как мы закончили школу пятнадцать лет назад. Я — инженер, подруга моя — бухгалтер, внешность у нас обычная, а доход хороший. Только смысл двум работающим девушкам в провинции покупать наряды в стиле Тины Канделаки и Ксении Собчак, если в нашем городе даже прогуляться можно исключительно по недостроенной набережной? Одеты спокойно, даже без украшений — вдруг мерять будем, не дай бог своё забыть на прилавке! Но в целом, по нашему мнению, прилично выглядим.
Все ходят — и мы ходим, все смотрят — и мы смотрим. Какие бусы симпатичные! Сколько стоят — не видно, ярлычок перевёрнут. Протягиваю руку.
— Девочки, это очень дорогая вещь! — раздаётся недовольный голос хозяйки прилавка.
Почему-то я сразу чувствую себя пятилетней малышкой, схватившей в посудном отделе хрустальный бокал — купить не купит, а вот разобьет как пить дать. Убираю руку, распрямляюсь с интересом смотрю на хозяйку. Вряд ли она зарабатывает на ярмарках больше, чем я в своём КБ. Моя подруга уже отреагировала, развернулась и пошла к следующему прилавку, но мне не даёт уйти детская обида, а технический склад ума заставляет назвать всё своими именами.
— Мы выглядим неплатежеспособными? — не делаю пауз, потому что не жду ответа. — Нужно показать справку 2-НДФЛ, чтобы посмотреть бусы? Вы ведь приехали, чтобы их продать? Здесь металлургический гигант, а не столица гламура, и здесь больше всего получают на рабочих специальностях.
На соседнем прилавке мы узнали, что такие бусы есть почти у каждго второго продавца и стоят чуть более пяти тысяч, то есть ровно в два раза меньше, чем лежит у меня в бумажнике. Покупка не нанесла бы никакого ущерба моему ежемесячному бюджету даже в преддверии отпуска.
Нет, бусы я не купила — не хотела ничего доказывать. Разворачиваясь, я услышала, как наша обидчица оправдывалась перед своим напарником:
— А что я такого сказала? Это же действительно очень дорого!
Дома я долго рассматривала себя в зеркале. Как я должна выглядеть? На всю зарплату покупать шмотки? Нарастить ресницы до лба? Вместо запланированных шести недель в Испании купить Очень Большой Бриллиант? Что сделать, чтобы никогда больше не оправдываться и не доказывать свою состоятельность?©

@темы: продавцы

---

Карьера или ребенок?

7 лет работаю в этой компании, дослужилась до начальника отдела. Две недели назад предложили обалденное повышение и хороший контракт в Вену, там и мед. страховка и страхование жизни, классные апартаменты, главное, ехать могу с мужем, ему обещали тоже подыскать работу. Я сразу, как пришла сюда работать, мечтала об этой позиции. Только в контракте оговаривается, что детей нельзя заводить 3 года. Да у меня проблемы с этим, и мы с мужем уже крест на детях поставили, даже решили усыновить в будущем.
А теперь главное. 2 дня назад тест показал, что я беременная! Я не знаю радоваться или волосы рвать!!! Муж уже уволился, и контейнер заказан - вещи перевозить. И моё оформление в Вену идет через увольнение, т.е. я тоже уже без работы!!! На моё место здесь уже взяли человека!

Мы так ждали этого ребёнка, но муж и я потеряли такие работы, о которых только мечтать. Я, конечно, буду рожать, но для этого надо всю беременность пролежать в больнице, и не факт, что я выношу ребенка...©

@темы: выбор

---

Как мудила с Нижнего Тагила.

Сижу вечерком, делаю маникюр, то бишь мажу коротко остриженные ногти укрепляющим лаком. Ничего криминального, вся процедура занимает не больше десяти минут и выполняется мною раз в неделю. В комнату заходит мамуля и в ужасе шепчет:

— Что ты делаешь? Ты же завтра в поликлинику с ребёнком идёшь!

Я, едва не сделавшись заикой от этого драматического шёпота, спрашиваю, а что такое-то? Ответ заставил меня офигеть:

— Как ты пойдёшь с накрашенными ногтями? Если люди видят, что у женщины с ребёнком маникюр, то сразу понимают, что она плохая мать.

Ну ёшкин-кошкин, вы только вдумайтесь в эту замечательную фразу! Я уж даже не буду сейчас говорить, с какой именно колокольни я плевать хотела на то, что там обо мне думают какие-то неуточнённые «люди». Но, согласно этой теории, женщина, родившая ребёнка, не имеет права выглядеть не то что охрененно, а даже просто хорошо? Дамы, мать вашу, кто вас этому научил? Что, абсолютно всё своё время вы возитесь с детьми? Вас мужья даже на шаг от малышей не отпускают, присмотреть не в состоянии, чтобы вы хоть двадцать минут в сутки потратили на себя? Что, не дай боже посметь вымыть волосы, облагородить руки (которыми вы, между прочим, своих детей берёте)? Не приведи судьба потратить пять минут на примитивную гимнастику, которая жир с жопы сгонит? Криминал-криминал, хорошая мать не будет этим заниматься! Может, ещё и зубы по утрам чистить нельзя? Понятное дело, я теперь не ношу длиннющие ногти, креативненько покрытые цветной эмалью (потому что с маленьким ребёнком это неудобно), но зачем же доводить дело до маразма и опускаться до уровня клуши?

Я женщина, и я люблю хорошо выглядеть. Может, для кого-то это исключительно парадно-выходной выпендрёж (и то не на каждый праздник), а для меня — норма. Так какого лешего, собираясь гулять с ребёнком и надевая при этом приличные шмотки, состыкованные по стилю и цветам, а не хватая первую подвернувшуюся мятую мужнину футболку, я (да и не только я) каждый раз получаю щедрую порцию откровенно ненавидящих взглядов от разжиревших и покоцанных дворовых мамаш: «Во вырядилась»? Нет, никакой завистью там и не пахнет: взирают, как на трёхногих кольчатых каракатиц; на курящую с ребёнком на руках деваху и то добрее смотрят. А как же: идёшь с коляской — будь добра выглядеть, как мудила с Нижнего Тагила. ©

@темы: прекрасный пол

---

Приходите при смерти.

20 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

25 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

35 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого быть не может! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

45 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки, мой тонометр сигнализирует об аритмии.
— Чё? Не пори ерунды, в твоём возрасте такого не бывает! Иди отсюда, у меня стариков целая очередь!

55 лет.

— На что жалуетесь?
— У меня болит сердце, бывает очень высокий пульс, периодически немеют руки, мой тонометр сигнализирует об аритмии, часто бывает одышка.
— Ну, а чё ты хотела? Возрастные изменения, всё нормально, стареешь. Ещё и не такое будет, ещё кашель сердечный скоро начнётся, а там, глядишь, и первый инфаркт… И вообще, чё ты ждала-то? Пришла бы раньше, таблеточек пропила бы — глядишь, оно чуть позже началось бы, а теперь уж поздно. Ну, чай не пей, кофе там. Всё, иди, иди, у меня таких, как ты, целая очередь. ©

@темы: медицина

---

Антибонусы за счастье.

Мне 23, я интерн, помимо этого, работаю на полную ставку дежурной медсестрой в том отделении, где буду врачом. Ритм жизни такой, что домой я приползаю только пожрать и поспать. Пару-тройку раз в месяц доплетаюсь до кумы посмотреть на крестника и сплю там в режиме годовалого ребёнка: днём, вечером и ночью.

Задолбали те, кто считает, что я трачу свою молодость не на то. Моя двоюродная сестра на полном серьёзе заявила, что мне надо ходить по клубам и искать себе жениха. Не нашу ли с тобой общую бабушку угробили врачи, которые завернули её с онкологическом заболеванием? Хочешь, чтобы про твою сестру, не дай Будда, когда-нибудь написали СМИ с заголовком «По халатности врача»? Что за мания — считать, что если я в ближайшие годы не выйду замуж, то это будет «ваще капец»?

Моя одногруппница визжала, что я совсем дура: еду с кумой и крестником на месяц отпуска на дачу. Мол, надо на курорт сгонять, а я, дура, зациклилась на чужом ребёнке. Этот ребёнок мне родной, я его крёстная мама, и для меня это не пустые слова. Отпуск позволил мне провести с ним целых шесть недель, практически не расставаясь. Мы играли, учились ходить, говорить, я целовала его перед сном. Это мой любимый годовалый мальчик; потом он вырастет, и таких моментов уже не будет.

Мои приятели считают, что я слишком вкладываюсь в свою работу. Так на то она мне и любимая работа, чтобы душу вкладывать! Я молода, полна сил и энтузиазма, люблю свой коллектив, своих крохотных пациентов и их родителей. Мне не лень приехать помочь с уборкой, если у нас аврал; мне не лень проделать кучу бумажной работы, потому что больше некому; выйти десять суток в месяц, если не хватает врачей; объяснить молодой перепуганной мамочке, что, как и почему, если никто ей этого не объяснил, а из объявлений она ничего не поняла. Начальство меня всегда поддержит и защитит, потому что видит мой вклад в жизнь отделения.

Я люблю свою жизнь. Я счастлива тем, чем живу. А всех задолбавших я просто рассматриваю в качестве антибонусов за счастье. ©

@темы: друзья